Ces choses inavouables sur les débuts avec bébé qu’on ne nous dit pas assez

Que je te comprend. Mon mari à claqué la porte du magasin où je travaillais quand je lui ai annoncé la grossesse de ma fille et il est parti en disant « je vais me suicider ». Quand ma fille est née, je voulais la laisser avec son père pour qu’elle plus heureuse qu’avec quelqu’un comme moi et je l’étais promis de ne plus jamais faire d’enfants. Résultat, un deuxième bébé né il y a 3 mois et mon dieu sait que je l’aime mais que j’ai détesté l’avoir sur moi pendant plus d’une heure après sa naissance, et que ses bruits m’empêchaient de dormir à la maternité
Finalement, c’est bien d »extérioriser ses sentiments par rapport à ça, ça évite de les garder pour soi et de les garder en nous

On se sent moins seule de lire ça, j’ai detesté la grossesse que j’avais pourtant tant attendu. J’était au bou de ma vie, j’arrêter pas de pleurer. Quand mon fils est né je suis rester 5jours a la clinique jai encore plus pleurer il est rester les 5 nuits a la nurserie et je le suis casi pas occupé de lui. Jai dit a mon copain que je l’aimer plus lui que notre bébé que je ressentais pas damour pour lui. Et aujourd hui mon fils cest ma vie il y a pas de fort Amour

1ere grossesse grossesse non désirée et qu’elle calvaire d’aller au bout des 9mois. Je ne supportais pas de la sentir bouger. J’avais l’impression de que mon corps ne m’appartenait plus. Les envies, les émotions, jetait incontrôlable. Pour la seconde grossesse, qui était voulu, c’était différent mais toujours aussi pressé qu’elle sorte. J’ai testé l’allaitement et honnêtement yen iras pas d’autre. Pour la 1ere pas pu car pas de lait mais la seconde oui, elle a 2 ans et je n’arrive pas à lui faire comprendre que je n’ai plus de lait. 2 ans que je ne dort plus avec mon homme, 2 ans que je fait du cododo, 2 ans que j’ai écouté les conseils des autres au lieu de m’écouter. Enfin bref, la grossesse c’est pas toujours rose c’est parfois gros et c’est encore pire quand bébé est là. On apprend on fur et à mesure à les aimer.

Oh purée le coup des 2h de peau à peau je suis tellement d’accord (#mereindigne)

J’adore quand tu fais ce genre d’articles ! Ça déculpabilise… Pour ma fille, les coliques H24 dès la sortie de mon ventre, j’ai voulu aller la rendre aussi lol mon fils qui a une semaine en a aussi, mais au 2è on sait que ça finit par passer… Plus que 4 mois ^^

Tout d’abord Lalie je voulais te remercier pour cet article plein de sincérité et de courage même, et également te dire que ce que vous donnez à vos 3 loulous, même si parfois c’est en criant, est bien plus précieux et important que de ne rien donner pour cause d’absence permanente ou autre raison, ce qui arrive parfois dans certaines familles.

Tu as connus deux grossesses dont des jumeaux et l’expérience de devoir vous occuper de ces 3 bébés en même temps et pour cela, vous avez bien du mérite … j’avouerais même espérer ne jamais tomber enceinte de jumeaux.

Je profite de ton article pour vider un peu aussi mon sac concernant ma vie de femme enceinte et la maternité.
J’ai également détesté la grossesse. Bébé voulu certes, mais corps et hormones pas en bons termes avec moi … nausées tout le long, vomito quotidiens pendant 2 bons mois, fatigue, lourdeur, et surtout état dépressif ! Le pire était dans ma tête, ma désinvolture, mon non-intérêt pour cet être que je ne connaissais pas, qui occupait mon espace vital, mon envie de rien et de rien foutre, ma non-projection du bébé à venir et de la maternité, j’étais blasée et avais hâte que cela termine. Il faut dire que nous avons décidé de garder la surprise du sexe et, peut-être cela a t-il joué en partie sur la difficulté de me projeter.

Quoiqu’il en soit, ma grosse frustration était dans la comparaison que je faisais avec les autres filles enceintes autour de moi qui semblaient (et étaient je pense) épanouies et qui se sentaient tellement en communion avec leur bébé qu’elles auraient voulu le garder encore un peu en elle (?!?). Moi qui n’avait ni le courage de faire ma liste de naissance, ni ma valise, ni l’envie et la motivation nécessaire pour l’annoncer à ma famille plus éloignée (à part l’annonce aux parents des deux cotés et frères/sœurs en bonne et due forme, j’ai laissé le bruit courir sans prendre la peine de me déplacer ou dégainer le téléphone, certains l’ont mal pris!).

Quand il est arrivé, après avoir laissé exprimer toute la tension accumulée (et la douleur) dans un torrent de larmes, je découvrais ce bébé que je savais avec certitude (m’expliquez pas comment) être un garçon (et de fait!) qui était boursouflé avec le nez écrasé et est sortie de ma bouche la seule phrase « heuuu, il ressemble à personne! » (non il ne ressemblait pas à grand chose mais quelques heures après c’était devenu une poupée superbement dessinée, « au pinceau » m’a-t-on dit!). A ce moment, non je n’éprouvais pas l’amour débordant et sans limite que j’éprouve aujourd’hui après 20 mois passés ensemble, mais je savais une chose « si c’était ma vie ou la sienne, je voulais bien mourir sans hésiter! » !

A la maternité, j’aimais l’avoir près de moi mais j’aurais surtout aimé avoir toute la place dans le lit, car je déteste être comprimée sur un coté et j’avais besoin de sommeil. J’aimais l’avoir près de moi mais j’étais agacée de ne pas savoir comment le tenir correctement pour allaiter et de serrer les dents à chaque fois qu’il prenait le sein (autant dire, glouton comme il est, souvent!) sans avoir le temps de les reposer. J’ajoute que la difficulté de le positionner confortablement pendant l’allaitement à duré les 4 mois et demi qu’il a duré, je suis peut-être nulle mais chez moi, le truc est jamais venu, le loulou était trop lourd pour mes bras sans muscles …

Point de vue pouponnage des premiers mois, aie aie aie ! Comment vous expliquer mon état de mère reclue chez elle-en pyjama-sans temps pour rien faire-sans sortie-sans mec(lui il ramène les pesetas)-fatiguée-déprimée … Pffffiou ! C’était l’hiver (heureusement le printemps arrivait doucement) les journées étaient longues et courtes à la fois (longues car j’étais seule à gérer un bébé qui ne dormait jamais, courtes parce que la nuit tombait vite et l’espoir et l’envie d’aller coucher étaient réduits à néant par un bébé qui n’en avait que faire que la nuit tombait), le froid de la ville n’était pas propice aux sorties, j’étais désespérément seule, avec peu d’aide de la famille et peu de présence (ma famille étant loin et occupée, la famille de l’homme proche mais occupée), la maison était sale, l’enfant demandait un volume immense de portage/distraction/nourriture/… que je lui donnais non sans mal et non sans me laisser croupir sous le sentiment de servitude.

Que dire du bonheur d’entendre la porte d’entrée s’ouvrir pour laisser entrer le sauveur qui venait tenir compagnie à ma solitude. Compagnie écourtée malheureusement puisque quand venait le temps d’aller dormir, je restais devant la tv, seule avec bébé à bras et j’attendais jusqu’à minuit souvent … quoi? je n’en sais trop rien, sans doute qu’il soit temps de le coucher. Plus tôt ? il réveillerait son père ou l’empêcherait de s’endormir (une seule chambre oblige!). La nuit étant quand même entrecoupée, j’imagine que la débuter plus tard me donnait l’impression de moins subir cet état de fait.

Bref, on peut en énumérer des choses difficiles, les sentiments de solitude, frustration, servitude totale, les émotions débordantes qui se cumulent ou se combattent. On le fait rarement mais de plus en plus les mamans modernes laissent parler leur ressenti, leur vécu quotidien.

Devenir mère, depuis la fécondation jusqu’à la fin de nos vies, c’est un bouleversement et cela ne ressemble en rien au discours lissé, discours oral ou visuel générant des doutes et des remises en question permanentes. La pression sociale est forte mais le réseau des mères imparfaites grandit et les échanges aident les jeunes ou futures mamans, je l’espère, à relativiser.

Aujourd’hui, je suis plus que prête pour un deuxième, alors que les jeunes mamans autour de moi semblent encore vouloir attendre … elles qui ont mieux débuté l’expérience que moi … pourtant.
J’espère avoir une meilleure grossesse mais on ne peut le savoir, j’espère accoucher en été pour bénéficier des journées plus chaudes, plus longues et d’un agenda plus chargé en sorties mais on ne peut le commander, j’espère avoir appris de mes erreurs mais bébé 2 sera différent et tout sera surement à ré-apprendre, …

Quoiqu’il en soi, je sais que je veux une famille, une vraie, une vivante, une bruyante sans doute. Je sais que mon amour pour mon petit garçon, ma joie de le retrouver le soir, le plaisir que je prends lors de ses câlins et bisous, je peux le décupler encore pour d’autres et en retirer tout le meilleur pour attaquer de front les difficultés.

Je ne voudrais d’autre vie que celle-ci et d’autre bonheur que celui de voir grandir le fruit de notre amour.

J’ai détesté quasi les mêmes choses que toi mais en plus, le peau à peau quand bébé sort tout juste (tout sale) et que le médecin te recoud de l’épisio … hum quel bonheur 😉

Je me suis toujours dit que j’aurai 3 filles et 1 garcon. Que je serai heureuse et in love d’eux au 1er regard! Que mon accouchement serait parfait… Et bien de me retrouve à 35 ans avec 2 garçons nés par césarienne… j’ai mis du temps à les « aimer » j’en ai voulu longtemps à mon 1er fils de mAvoir « gâché » MON accouchement (il était en siège, c’etait de SA faute!) j ai adoré ma 1ère grossesse et détesté la 2e… j ai eu un placenta previa (du à ma 1ère cesa donc faute de mon 1er gars!)pour Mon 2e je voulais une fille!!! PERDU! J ai énormément pleuré en apprenant le sexe… Je voulais un 3e pour avoir une fille et rattraper MES erreurs… je me rend compte aujourd’hui que ce n’est pas la solution! J’apprends chaque jour à les aimer un peu plus…ce n’est pas facile… mais j’y travaille

MERCI pour cet article si déculpabilisant ! J’ai eu mon fils avec une fiv, je me sentais coupable de ne pas être autant attaché à lui car j’avais mis du temps à l’avoir. Maintenant tout va mieux mais les 6 premiers mois je pensais garder un enfant et que sa vrai mère allait venir le chercher !

Merci pour cet article authentique et sincère. En tant que future Maman, j’ai du mal à savoir à quoi m’attendre et ce genre d’articles est très appréciable. Bébé pour janvier 2018 !

Il a 4 mois, les nuits sont de pire en pire. Cette nuit, plus que toutes, je déteste mon bébé !
4 mois que je dors avec lui, 4 mois que je l’allaite donc que je suis seule à gérer sa bouffe, 4 mois que j’ai un gremlins qui n’aime pas être posé trop longtemps qui me colle aux basques, 4 mois que j’essaie de comprendre ses pleurs, d’observer ses mimiques pour mieux le comprendre. 4 mois a me prendre la tête. 4 mois.
Cette nuit, il m’a tuée. Je ne dors pas depuis 5h, après avoir été réveillée toutes les heures. Cette semaine est la pire de toute, j’accumule la fatigue et je déteste mon bébé.
Moi aussi je me dis pourquoi et je me dis que j’y arriverai jamais
Et en même temps, je m’en veux de ressentir ça, j’ai peur de ce que je peux être. Et puis je l’aime tellement mon doudou.
Mais cette nuit, je le déteste! Et je m’autorise!!!